questa domenica la zia che era ricoverata alla casa di riposo a Celleno è morta, Anche se aspettavamo da tempo questa cosa, fa sempre dispiacere: anche perché avevo associata la zia, insieme allo zio, alle vacanze estive, in quanto spesso i miei mi avevano mandato a fare il mare da loro quando ero piccolo. Ero tornato anche da grande da solo quando la zia era diventata vedova.
Lo scrivo solo per lasciare qua questa cosa. Sicuramente sarà una nuova routine perdere i parenti più anziani a cui sono affezionato, anche se sarà “difficile” abituarcisi. Che poi abituarsi: penso proprio che queste sono cose a cui non ci si abitua mai, a meno di perdere parte della propria umanità.
questa domenica la mia cugina più grande ha compiuto 80 anni. Da parte di mio padre lei è la prima e io sono l’ultimo. Abbiamo 36 anni di differenza. Lei ha tre anni in meno di mio padre. Lei ha due anni in più di mia mamma: quindi la zia acquisita è più piccola della nipote.Io sono più piccolo di tutti i suoi cinque figli.
La cifra tonda mi ha fatto pensare come è strana la vita. Praticamente ho una cugina che è coetaena dei miei genitori. Lei alla mia età era sposata e madre di cinque figli. Io sono single e senza figli, almeno che io sappia.
Due vite completamente diverse. Lei con molti punti di forza ed io con molti punti di debolezza su cui sto lavorando da molto tempo.
Non ho una conclusione su questa soluzione ma volevo appuntarla qua e rileggere il tutto fra qualche settimana e vedere che cosa ne tiro fuori.
questa settimana sono nel paese originario di mio padre con i miei genitori. Siamo scesi questa settimana e torniano a Milano sabato. Il paese di mio padre è una frazione di Viterbo. Siamo venuti perché la sorella di mio padre è ricoverata in una casa di Celleno. Oramai mia zia non è più molto presente e siamo molto preoccupati di ciò. E’ la vita, oramai la zia ha 97 anni, ma dispiace sempre vedere una persona a cui vuoi molto bene regredire mentalmente. Sicuramente mi colpisce molto di più la reazione di mio padre a vedere la sorella maggiore in queste situazioni. Nota positiva sono le foto con cui sono riuscito a fare come al solito in queste trasferte e che mi hanno aiutato ad alleggerire la situazione. Ma ecco le foto:
Alba a Grotte Santo StefanoAlba a Grotte Santo StefanoAlba a Grotte Santo StefanoDal CasalettoLe stelle dal casalettoAlba a Grotte Santo StefanoLa zia e papàCellenoAlba a Grotte Santo StefanoLago di Bolsena
Note a margine: la zia è ricoverata a Celleno e a questo giro siamo come base al Casaletto, che si trova a Grotte Santo Stefano, paese di mio padre. Come ogni volta un giro al lago di Bolsena ci scappa sempre.
questo pomeriggio hanno dimesso mio papà dall’ospedale. L’ischemia è stata leggera ringraziando il cielo. Ora comincia la nuova normalità: alcune medicine che prendeva la mattina dal dottoressa del nigurda l’ha cambiate in quanto contenevano dei principi attivi che danno fastidio all’aritmia che ha causato l’ischemia lunedì mattina. Il problema di fondo è stato proprio il battito irregolare del cuore di mio padre: unito al sangue un po’ troppo denso. C’è stato un rallentamento del battito con successiva spinta per ripompare il sangue: il sangue era particolarmente denso e ha casuato la perdita della sensibilità alla mano sinistra e alla gamba sinistra. Unito al parlare male.
Come con mia mamma non si chiude con l’uscita dall’ospedale ma si continua con una nuova normalità.
Per guardare il mio dito: mi viene più facile scrivere qui di questa cosa che parlarne con i miei cugini. Cosa da analizzare sicuramente. Come obiettivo di quest’anno volevo costruire un rapporto più adulto con i miei genitori: a quanto pare vengo accontentato!
Ne scrivo dopo quattro giorni perché ho dovuto metabolizzare il fatto. Lunedì mattina mio padre ha avuto una leggera ischemia: gli ha colpito la mano sinistra e la gamba sinistra. Per fortuna una persona lo ha accompagnato a casa, mi ha chiamato e lho portato a casa. Dopo la giornata al pronto soccorso per accertamenti vari è stato portato al Niguarda di Milano. Dopo le analisi è sotto osservazione per verificare che la terapia va bene per il futuro. Mi si è aperto il cuore ieri quando mi ha detto che era più preoccupato per mia mamma che per le sue condizioni di salute. Un motivo in più per ammirarlo. Per quest’anno mi ero preso l’impegno di fare l’adulto con i miei genitori. Sembra che la vita mi abbia preso sul serio. Dover mantenere la calma, per quanto sia spaventato, con mia mamma per non farla andare più in ansia è un nell’esercizio di maturità. Pensare a quello che devo fare e non a quello che può succedere mi aiuta a non farmi travolgere dalle emozioni.
come sono andati questi giorni appena passati di Natale? Come da tradizione io gli ho passati in famiglia e mettendo in stand by la dieta. Lunedì mattina nella pesatura, termine giusto o inventato un neologismo?, ho preso un chilo. Tra venerdì e sabato probabilmente ne prenderò un altro. Mi ci vorrà almeno un mese per rivederli. Ieri ho ricominciato a studiare per l’esame della certificazione Amazon. Sta diventando un’ossessione questo esame. Ma sembra che cambiare idea non sia previsto nelle situazioni in cui mi inserisco io. Anche se devo ammettere che una delle mie caratteristiche è scappare alle prime difficoltà dopo essermi caricato di aspettative. Un ottimo modo per sabotarmi. Alla fine passare l’esame serve soprattutto per migliorare l’autostima nel portare a termine un proposito che mi sono dato.
Quest’anno mi sono fatto un regalone per natale, dopo anni di regali con il freno a mano tirato: mi sono preso un MacBook Air dopo anni che gli sbavavo dietro. Sicuramente è stato per compensare gli obiettivi che mi ero dato per questo 2021. Questo fine anno sto valutando gli obiettivi del 2022. Cosa strana: darsi degli obiettivi e capire quali sono per soddisfare delle aspettative altrui e non le mie. Anche perché, ad essere onesti, a parte il periodo in cui ero in ansia per mia mamma: il momento d’incertezza in cui dovevamo capire la gravità della situazione, non ho mai spinto per raggiungere quanto prefissato in questo 2021. Per gli obietti nati intorno al corso di crescita personale li ho visasti veramente male nella seconda parte dell’anno, infatti gli ho mollati alla grande. Infatti la grande domanda è se confermare gli stessi obiettivi, o addirittura farli più ambiziosi di quanto si possa sognare, ha senso farli. Su una cosa hanno ragione: non fanno parte del mio sogno quindi parto già perdente in partenza.
ho aspettato alcuni giorni prima di scriverne perché ho dovuto metabolizzare la notizia. Come ho scritto settimana scorsa è stata ricoverata mia mamma. Martedì scorso è stata dimessa: invece di andare a trovarla sono andato per riaccompagnarla a casa. Con mio padre abbiamo parlato con la dottoressa: c’è la certezza che sia una fase iniziale dell’alzheimer. Quando arriveranno gli esiti delle analisi deciderà quali e quanti medicinali dovrà prendere inizialmente. E’ stata una bella botta: soprattutto perché non puoi fermarla, men che meno guarire, da questa situazione. Al massimo, per quanto ho capito, cercare di rallentarla. Devo ammettere che ho pianto perché mi sono reso conto che è al momento è una cosa più grande di me.
mercoledì hanno ricoverato mia mamma per dei controlli su dei problemi cognitivi. Controlli che avrebbe dovuto fare l’anno scorso. Ma l’anno scorso gli ospedali erano a tappo per la pandemia e tutto ciò che era rimandabile, giustamente, è stato spostato. Vediamo cosa esce fuori e come bisognerà procedere. Devo ammettere, anche se è già capitato che mia mamma è stata ricoverata per altri motivi da quando sono “adulto”, questa è la prima volta che mi sento pronto per dare supporto alla pari a mio padre a gestire la preoccupazione per una persona a cui tiene. Alla fine la mamma è sempre la mamma no? Per il discorso covid e limitare i problemi di contagio le visite sono contingentate a due ore la settimana: su due giorni e una sola persona alla volta. Questo venerdì è andato mio padre. Martedì prossimo andrò io. Sarà un bel modo per cominciare a restituire un po’ di quello che mia mamma mi ha dato in questi anni.
piccosa pausa dallo studio. Ne approfitto per scrivere sul post: continua il periodo in cui la scrittura mi permette di razionalizzare le emozioni in modo potente. Dopo quasi due anni, si parla del periodo pre pandemia, sono andato a magiare fuori con i miei genitori. Siamo andati al ristorante pizzeria che frequentavamo nell’ultimo periodo. Devo ammettere che tornare ad una cosa “normale” come questa visto il periodo che abbiamo vissuto da inizio 2020 l’ho vissuta come una piacevole novità: parliamo di una semplice pizza in famiglia. Sono conscio, e auspico, che non tutto tornerà come prima: ma apprezzo molto che ora si abbia la possibilità di tornare a fare quelle piccole cose che permettono di mantenere quelle piccole tradizioni di famiglia. Almeno a me fa sentire bene questa cosa. Volevo lasciarla scritta qui questa cosa.
questa mattina sono andato dalla psicologa per la visita mensile. Questa volta è stato molto utile l’ora di terapia. Per capire come ho vissuto questi ultimi mesi di loop emotivo. Tra le scelte uscite questa mattina e approfittare del fatto che mi sveglio intorno alle cinque in modo naturale utilizzare per studiare per la certificazione. Dopo pranzo ho deciso di risistemare la pianificazione delle attività fino al 20 dicembre per pianificare 4 ore al giorno di studio che diventano 8 il sabato e la domenica. Vediamo cosa succede dando il 100%. L’unico momento in cui non ho pianificato lo studio e domenica 21 Novembre visto che ho un corso che avevo già pianificato da tempo. Sono molto più sereno ora: sto vivendo questa cosa come possibilità di crescere emotivamente. Martedì ho la visita con la nutrizionista: anche qua vediamo come andrà.
L’unica nota bloccante è il ricovero che avrà mia mamma la settimana del 22 novembre per l’anca ed eventuali effetti neurologici per l’anestesia totale che dovranno fargli.
Escritora, redactora y editora del lado infra literario opuesto a la revistilla del montón* - palabras de René Wellek y Austin Warren en su obra " Sobre la Teoría Literaria". Editora en el sitio Masticadores Sur
"L'amore non conosce barriere. Salta ostacoli, oltrepassa recinzioni, attraversa pareti per arrivare alla sua destinazione, pieno di speranza." - Maya Angelou
Poi riflettei che ogni cosa, a ognuno, accade precisamente, precisamente ora. Secoli e secoli, e solo nel presente accadono i fatti; innumerevoli uomini nell’aria, sulla terra e sul mare, e tutto ciò che realmente accade, accade a me.
Un libro è un amico, un compagno di viaggio e di avventura, un forziere di emozioni; dona la possibilità di vivere la realtà che preferiamo, di conoscere e viaggiare nel tempo e nello spazio.
Luca's Blog 